Ca peut durer des jours et des semaines, plus rarement des mois. Je m'isole, je m'enferme dans mon appartement, volets clos. Sonnette débranchée. Télephone coupé. Je n'ai plus aucun contact avec l'exterieur. A l'exception du ravitaillement dans le magasin le plus proche, et là c'est une épreuve Terrible. J'hésite toute la journée, et je me décide 5 minutes avant la fermeture. J'enfile une casquette, et un pull à capuche, je cache mes mains, mon visage. Je ne traîne pas dans les rayons, je sais exactement de quoi j'ai besoin. Je passe a la caisse, j'ai peur du regard des autres, je ne touche aucun emballage directement avec mes mains, soit je porte des gants, soit je tire sur les manches de ma veste pour saisir les produits. Si je touchais directement les produits, je pourrai attrapper une maladie, laisser des microbes et des bactéries recouvrir ma peau. Parce que d'autres personnes ont touché ces produits avant moi, et le contact avec les "autres" me degoûte. Ils sont sûrement malades. Ils vont sûrement me contaminer. Si un regard se pose sur Moi, je deviens nerveux. Je baisse la tête. Je regarde mes chaussures. Je fixe mes chaussures. Je dis bonsoir à la caissière parce que si je ne parle pas, si je ne lui dis pas "Bonsoir" elle risque de relever la Tête et de me regarder pour voir qui est ce client mal polit. Elle risque d'insister et alors ce serait pire que Tout. Je paye, j'emballe. Je laisse la monnaie, et je me sauve. je dois encore traverser la rue et affronter quelques regards... Quand je suis enfin de Retour chez moi, je ferme la porte à double tour, je laisse la clé dans la serrure pour empêcher un éventuel visiteur d'introduire sa clé. Je laisse peu de Lumières, parce que la lumière attire l'attention. Et je ne fais pas de bruit. Je reste assis dans le noir à écrire... A reflechir... Je pense au Monde exterieur, à ce qui fait courir les gens... Le pourquoi, le comment des choses. Je pense à des choses Tristes, je me demande pourquoi j'ai tant de mal à me faire une place dans ce monde, pourquoi je ne suis pas capable d'être dans la rue avec les autres, la tête haute, à soutenir le regard, à demander distinctement une baguette au boulanger. pourquoi on me fait toujours répeter 3 fois quand je parle? Pourquoi est-ce que l'on ne me comprend pas? La vérité c'est que je ne fais aucun effort pour m'intégrer. Je n'aime pas ce Monde répugnant. Je n'aime pas les gens, les Hommes, les êtres Humains. Rien d'autre qu'une matière organique capable de se reproduire(!) Sales, Méchants, Egoïstes, Je ne suis pas comme eux. Je ne veux pas qu'ils me parlent , qu'ils me touchent ou qu'ils m'approchent. je veux être seul. Mes amis me laissent des messages incendiaires sur mon répondeur. Ils ne me comprennent pas. ils m'en veulent de ne pas leur répondre. Ils ne savent pas ce que j'endure. Ils ne savent pas ce que je fais au moment même où ils tentent de me joindre. Je suis peut-être assis tout nu sur le carrelage froid de la salle de bain. Peut-être que je pleure. Que je saigne. Peut-être que je parle avec les Morts. Que je prie. Peut-être que je broie du Noir. Que je me fais du mal. Ils ne savent rien de tout ce que je peux faire... Ils ne savent pas. Ils ont de la chance de ne pas savoir, de ne pas se poser autant de questions que moi, je les envie parfois. Ils semblent heureux dans ce Monde. Que trouvent-ils ici que je ne vois pas, qui échappe à mes yeux. Moi je crois qu'il faut être sacrément Egoïste pour être heureux dans un monde ou des enfants meurent de faim... J'aime pas les gens heureux. Ils ne savent pas. Ils ne voient pas. Moi je vois Tout. J'entends Tout...